Diana Rubio González. Psicóloga, educadora social y antropóloga.
La adolescencia suele ser una de las etapas vitales que más moviliza a las familias. No solo por los cambios visibles en los y las adolescentes, sino porque interpela directamente a madres y padres en su forma de vincularse, poner límites y estar presentes emocionalmente.
Muchas familias comparten una sensación parecida: “ya no sé cómo ayudarle”, “todo acaba en conflicto”, “me habla mal o ya casi no me cuenta nada” o “siento que lo estoy haciendo mal”. Estas experiencias son más comunes de lo que parece. No son un signo de incompetencia parental, sino una reacción comprensible ante una etapa compleja que, además, hoy se desarrolla en un contexto social y educativo especialmente exigente tanto para adolescentes como para familias.
Desde una mirada humanista, la adolescencia no se entiende como una etapa problemática, sino como un proceso de diferenciación necesario. En este momento del desarrollo, la persona adolescente necesita alejarse simbólicamente de las figuras adultas para construir su propia identidad. Este movimiento suele generar tensiones, contradicciones y ambivalencias que a menudo se expresan en conductas que preocupan o desbordan a las familias.
Uno de los grandes retos es diferenciar acompañar de controlar. En un intento de proteger, muchas madres y padres aumentan la supervisión, el interrogatorio o el control de la conducta. Sin embargo, cuando el vínculo se llena de exigencias, sermones o juicios, la respuesta adolescente suele ser el cierre emocional, el silencio o la confrontación. Lo que a menudo se interpreta como desinterés o desafío suele ser, en realidad, una forma de proteger su mundo interno.
Acompañar implica estar disponibles emocionalmente, incluso cuando no entendemos del todo lo que ocurre o no estamos de acuerdo con la conducta. Supone reconocer la emoción sin justificar necesariamente la acción, sostener límites claros sin romper el vínculo y comprender que el conflicto también forma parte del desarrollo.
Los y las adolescentes no siempre necesitan explicaciones, consejos o correcciones. Muchas veces lo que más necesitan es sentir que alguien les escucha de verdad y toma en serio lo que están viviendo.
Frases bienintencionadas como “no es para tanto”, “cuando crezcas lo entenderás” o “yo a tu edad…” suelen generar distancia emocional. En cambio, una escucha auténtica, acompañada de reconocimiento y respeto por su propio ritmo, abre un espacio de confianza donde pueden sentirse comprendidos y sostenidos.
Acompañar la adolescencia también implica cuidar a quienes acompañan. Esta etapa no solo moviliza a los hijos e hijas; con frecuencia también remueve profundamente a madres y padres. Por un lado, aparecen miedos comprensibles ante posibles conductas de riesgo o decisiones que escapan al control adulto. Por otro, muchas veces se despiertan recuerdos, emociones o conflictos de la propia adolescencia que quedaron sin resolver. Cuando los hijos e hijas atraviesan este momento vital, algo de la propia historia de madres y padres vuelve a ponerse en movimiento.
Tomar conciencia de todo ello puede ayudar a mirar las situaciones con más calma y comprensión. Reconocer el cansancio, compartir las dudas, pedir apoyo o permitirse no tener todas las respuestas no es una señal de debilidad, sino una forma de responsabilidad parental. Cuidarse también forma parte de cuidar el vínculo.
La adolescencia necesita adultos presentes y sostenidos, capaces de ofrecer un marco de seguridad emocional que funcione como contenedor. Un espacio donde los adolescentes puedan explorar, equivocarse, diferenciarse y crecer sin sentirse solos.Acompañar no consiste en tener siempre la respuesta adecuada, sino en ofrecer una presencia emocional capaz de sostener el malestar sin huir de él. Más allá de los desacuerdos o de las distancias que a veces aparecen, lo que realmente protege es saber que el vínculo sigue ahí.